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CAFÉ CON SEXO: LA PRIMERA VEZ

  La primera vez ¿de qué? como nos comentaba una oyente de nuestro cuarto programa de CAFÉ CON SEXO en el Lado de Afuera de Radio Enlace. Una gran mayoría de personas da por hecho que nos referimos a la primera vez que tuvimos una relación sexual, más aún se habla de la primera penetración o primer coito, sin tener en cuenta la diversidad sexual.  En nuestro programa intentamos desmadejar y aclarar la connotación de “la primera vez”. Te animamos a escuchar la interesante tertulia y saques tus propias conclusiones. http://bit.ly/2kK9Hls... read more

CAFE CON SEXO: ¿ Y tú, te masturbas?

Esta semana nuevamente he tenido el placer de compartir nuestro tercer programa CAFÉ CON SEXO: Y TÚ, TE MASTURBAS? con Miriam Vila y Monica Quesada. Café con sexo #03 (18/01/2017) – Y tú, ¿te masturbas? Esto es lo que piensan algunas mujeres sobre la masturbación: En general pienso que es una manera de vivir la sexualidad, un aliado. Pienso que es algo que está muy bien y es relajante. Creo que no hay que sentirla con culpabilidad, sino vivirla como cualquier relación, a mí me viene muy bien y es satisfactoria. No creo que tenga consecuencias negativas, todo lo contrario, yo misma puedo conocerme mejor que nadie. Creo que es beneficiosa, estás más preparada sexualmente Pienso que es algo normal y natural, a mi me gusta, me ayuda a conocerme. Pienso que es un fenómeno estupendo, te libera, para mí es muy agradable En general pienso que es una forma de conocerte a ti misma y un placer Pienso que es una manera de sentirte bien contigo misma, de conocerte, saber cómo reaccionas ante ciertos estímulos, una forma de expresar. En general pienso que es buena, un incentivo más, no sólo es el acto sexual. En general pienso que es una forma de conocer el cuerpo, para notar sensaciones y vivirlo mejor con tu pareja. Es una fuente de placer.... read more

PROFUNDIZANDO EN EL AUTOCOÑOCIMIENTO

Comenzamos un nuevo año y los medios de comunicación se hacen eco de los deseos y buenas intenciones que todas/os nos proponemos realizar a lo largo de 2017. Entre ellos, la sección del El País S Moda propone 4 técnicas para mejorar nuestra sexualidad. Me pidieron mi colaboración. Comenté la importancia del conocimiento de nuestro cuerpo, en particular de nuestros genitales, y de nuestro mejor funcionamiento sexual. A pesar de estar en la era de la comunicación y de la información al alcance de cualquiera, todavía la exploración y conocimiento de nuestra vulva es una asignatura pendiente ya no solo para las/los adolescentes sino también para nosotras las mujeres. Por ello en la lista de cosas por hacer para este 2017 es la realización del Taller Todo sobre nuestra Vulva http://sexologiamujer.es/taller-todo-sobre-nuestra-vulva que impartiré en febrero y espero contar con vuestra participación (más información: 633 11 58 86)   http://smoda.elpais.com/placeres/sexo/4-tecnicas-buen-sexo-2017/... read more

CAFE CON SEXO: LA SEDUCCIÓN

CAFÉ CON SEXO, la nueva tertulia sobre sexualidad de Radio Enlace con Miriam Vila, Monica Quesada y Gloria Arancibia se reúnen nuevamente para conversar, esta vez , sobre la SEDUCCIÓN Respondemos a las preguntas ¿Cuál es el objetivo de la seducción para ti? Cuando seduces, ¿qué te dices a ti misma/o?  Cuando no te atreves a seducir ¿qué te dices a ti misma/o? Volvemos a constatar en este programa la importancia de hablar sobre temas, como, en este caso, la seducción. Tema que produjo entusiasmo y participación de personas que enviaron sus respuestas a las preguntas planteadas. Interesante fue observar la connotación positiva que define la seducción como empoderamiento. Cuando seducimos, lo relevante es que al elegido/a le llega una doble información: yo soy valiosa y tú me interesas. Mi compañera Monica Quesada nos hizo pensar en la seducción como un baile. Os invito a este baile de la seducción en el que todas/os nos atrevemos a dar los primeros pasos seguidos por el ritmo de la música. Café con sexo #02 (21/12/2016) – Seducción  ... read more

CAFE CON SEXO

De las creadoras del programa dedicado al Autoconocimiento. El Lado de Afuera presenta CAFÉ CON SEXO. La nueva tertulia sobre sexualidad de Radio Enlace.  Una vez al mes, Miriam Vila, Monica Quesada y Gloria Arancibia conversarán sobre sexualidad con un enfoque feminista. Hoy conversaremos sobre el DESEO SEXUAL Respondemos a las preguntas ¿Qué es el deseo? ¿Qué lo disminuye? ¿Qué lo aumenta?  ¿Cuando deseas, qué deseas? Es interesante darnos cuenta de que cuando nos dan la oportunidad de hablar sobre nuestros deseos, sobre nuestra sexualidad, sobre lo que nos apetece y lo que no, se produce de inmediato y con naturalidad ganas de seguir hablando de ello. Nos explayamos sin contención disfrutando del placer que supone hablar de ello. Por lo mismo os animamos a continuar escuchándonos en los próximos programas. Programa #01 (23/11/2016) – El deseo... read more

AUTOCOÑOCIMIENTO

  El título de esta entrada es el de un programa de radio (en Radio Enlace) EL LADO DE AFUERA dedicado al autoconocimiento de las personas que tienen vulva.. La falta de información y conocimiento de los genitales femeninos crea aun mucha confusión. Las consecuencias de esta desinformación refuerzan la idea de rechazo hacia los genitales y la invisibilidad de los mismos. Mirar, observar nuestra vulva la hace bella. Conectar con su textura, con sus distintas sensibilidades y conocer todos sus rincones y recovecos hace que adquiera vida propia y sea un lugar privilegiado de placer. Os invito a escuchar el programa de radio AUTOCOÑOCIMIENTO  en este enlace: https://www.ivoox.com/12907206 o en Nuestra sexóloga en la Radio en Quienes somos... read more

¿Sabemos todo sobre nuestra Vulva?

¿Con qué frecuencia te miras tus genitales? ¿Es la vulva una zona de tu cuerpo que  podrías representar mentalmente con todo detalle? ¿Te has detenido, alguna vez, a observar tu vulva, ante un espejo, por simple curiosidad? ¿Podrías describir tu vulva, sus distintas partes y funciones? Por mi experiencia en consulta y en los diferentes talleres que he impartido a grupos de mujeres sobre sexualidad,  las respuestas a las preguntas anteriores suelen ser negativas. Las razones también son muy variadas, algunas mujeres te dicen que no se les ha ocurrido, otras te contestan que solo se lo han mirado para ponerse tampones y óvulos por infecciones. Mirar los genitales no es una práctica habitual.Muchas mujeres no han aprendido  a familiarizarse con sus genitales. su exploración y disfrute ha estado cargados de una gran presión social y una doble moral. Al varón, se le suele animar de pequeño a admirar sus genitales, a tocarlos y a mostrarlos; en cambio a nosotras, las mujeres, se nos indica desde niñas que no es bueno que nos toquemos “ahí”, que debemos de mantener “limpia y segura” toda la zona. Cuando miramos nuestros genitales no solemos verlos como “algo bonito” y algunas mujeres incluso les producen “asco”. Sin embargo, cuando comenzamos a explorar nuestra vulva, a conocerla en toda su dimensión y a disfrutarla, nuestra relación con nuestra vulva cambia: Su conocimiento y exploración nos hace sentirnos dueñas de nuestro cuerpo y de nuestro placer. Su conocimiento la hace visible y nos permite descubrir y aprender sobre nuestra vivencia sexual. Su conocimiento y disfrute nos hace sentirnos más... read more

DUEÑA DE MI CUERPO Y DE MI DESEO SEXUAL

Hace mucho tiempo que las mujeres nos adueñamos de nuestro cuerpo. Los movimientos feministas han contribuido en gran medida a ello. Pero ¿podemos decir lo mismo de nuestro placer? ¿Nos hemos apropiado de nuestro deseo sexual? No siempre somos conscientes de que el deseo sexual nos pertenece. Creemos, a veces, que tiene que ser estimulado por nuestra pareja o que ha de surgir de forma “natural” o espontánea. Esperamos sentir alguna “señal física” que nos indique  que “tenemos ganas”  aunque no estemos muy habituadas a percibir o a reconocer esas señales en nuestro cuerpo. En general, esperamos que el deseo surja desde el exterior cuando en realidad somos nosotras mismas las que avivamos o alimentamos el deseo sexual. En consulta es frecuente escuchar a mujeres con dificultades con su deseo sexual. Cuando estas mujeres aprenden a conectar con su cuerpo comienzan también a conectar con el deseo, a apropiarse del mismo. A percibir que son ellas mismas las que lo provocan, lo alimentan y lo estimulan. Son ellas las que deciden qué y cómo estimular el apetito sexual. Se adueñan también de todos los recursos eróticos que tienen  a su alcance. Deciden cómo y cuando utilizarlos. Se sienten más libres de fantasear a su antojo. Se dan permiso para expresar lo que sienten y quieren contribuyendo con ello a que el placer sea mucho más intenso y deseen, con mayor frecuencia, compartirlo con la pareja.... read more

Tallando nuestra sexualidad

Los talleres de sexualidad para mujeres son un efectivo recurso de conocimiento sobre los diferentes aspectos de nuestra sexualidad.  Dedicar un tiempo y un espacio para nosotras mismas mejora nuestra calidad de vida. Compartir ese espacio y tiempo supone, a las participantes de los talleres, dar valor a nuestras percepciones, deseos, pensamientos, sentimientos. La vivencia de la sexualidad puede ser tan intensa como queramos, si aprendemos a conocernos sexualmente. Este conocimiento supone, entre otras cosas,  reconocer el placer que nos proporciona el cuerpo y sus sensaciones, expresar nuestros deseos y satisfacer nuestras necesidades. Sin embargo, no siempre nos resulta fácil centrarnos en nuestras sensaciones de placer o expresar nuestros deseos sexuales. No siempre tenemos claro lo que queremos y nos dejamos llevar más por el placer o demendas de la pareja. A veces, no nos atrevemos a pedir lo que queremos, nos asusta lo que puede pensar nuestra pareja si lo hacemos. De esta manera, inhibimos nuestra respuesta sexual sin ser, muchas veces consciente de ello. La presión social, los roles de género, la educación, etc. son factores que nos condicionan en nustro disfrute sexual. Por ello, el trabajar la sexualidad y sus distintos aspectos en grupo, con otras mujeres, nos permite conectar con nosotras mismas y con nuestra vivencia sexual. Sentirnos más segura. Tallar nuestra sexualidad nos empodera, nos posiciona, nos conecta. Solo tenemos que empezar a “tallar”: las herramientas  las tienes en estos talleres: Taller de Sexualidad para Mujeres I y II http://sexologiamujer.es/taller-de-sexualidad-para-mujeres Taller Todo sobre nuestra Vulva  http://sexologiamujer.es/taller-todo-sobre-nuestra-vulva Taller El Orgasmo es cosa Mía http://sexologiamujer.es/taller-el-orgasmo-es-cosa-mia... read more

Autoconocimiento corporal clave de nuestra sexualidad

El deseo sexual siempre está ahí. Es decir no se pierde. No es algo que se tiene o que se deja de tener. Lo llevamos incorporado, va con nosotras. Sin embargo, hay múltiples  circunstancias  que pueden inhibir nuestro apetito sexual. Una, que constato día a día en la consulta, es la falta de conocimiento corporal, particularmente de nuestra vulva. No tenemos muy claro sus  diferentes partes partes y el nombre de cada una de ellas, tampoco sabemos muy bien cómo funciona sexualmente. Este desconocimiento no es casual, contribuyó enormemente a la inhibición de la expresión sexual de miles de mujeres  que no se plantearon nunca explorarse “las partes bajas”  menos disfrutar de ellas.  Los tiempos de represión, de inhibición sexual han pasado. Hoy, más que nunca, las mujeres reivindicamos nuestro derecho al placer. Es hora de ser consecuentes con nuestro cuerpo, nuestra sexualidad y con nosotras mismas y darle la prioridad que se merecen. Partamos por conocer nuestro gran centro de placer: nuestra vulva.... read more

ROMPER CON LA RUTINA SEXUAL

Para una gran mayoría  de nosotras el tiempo de “descanso” o de vacaciones a llegado a su fin. Suponemos que en este tiempo hemos recargado pilas y estamos dispuestas a comenzar nuestras rutinas laborales, académicas y, por qué no, también emocionales, con el mejor de los ánimos. ¿Es así? Y ¿qué pasa con nuestra rutina sexual? ¿La hemos roto? ¿Nos hemos sentido satisfechas sexualmente? ¿Vivimos y disfrutamos, en las vacaciones, nuestro placer a nuestro antojo? ¿Este tiempo de descanso hizo la diferencia en relación a la vivencia del goce y placer sexual? ¿Fue más intenso? ¿Le dedicamos más tiempo? ¿Nos dejamos llevar sin más? ¿Nos apropiamos de nuestro cuerpo? ¿Lo cuidamos, lo mimamos, lo tocamos, lo acariciamos, lo sentimos? Ser consciente de que nuestra sexualidad nos pertenece, que es una área de nuestra vida que nos hace sentir bien. Conocernos sexualmente supone  reconocer el placer que nos proporciona el cuerpo y sus sensaciones, expresar nuestros deseos y satisfacer nuestras necesidades. Si, por diversas razones,  no has podido dedicar tiempo a tu cuerpo y ser consciente de sus sensaciones, es el momento de comenzar a cambiar tu rutina sexual. Para ser dueñas de nuestro cuerpo y de nuestro placer es imprescindible incorporar en nuestro saber y sentir la exploración y conocimiento de nuestra vulva. El taller Todo sobre nuestra Vulva http://www.sexologiamujer.es/taller-todo-sobre-nuestra-vulva  tiene como objetivo principal reivindicar, visibilizar, conocer, explorar, aprender y disfrutar de nuestra vulva. Te animo a dar el primer paso y romper con esa rutina sexual http://www.sexologiamujer.es Más información: gloria@sexologiamujer.es gloria.talleres2012@gmail.com 633 11 58 86... read more

LO QUE SE IGNORA NO EXISTE

Hace poco menos de un mes Facebook me censuró la fotografía que acompaña este post. Al parecer, mostrar nuestras vulvas con toda naturalidad y espontaneidad, hirió la sensibilidad de alguien. Esta red social se hizo eco de la denuncia y me desactivó mi cuenta. Lo que pretendía con aquella imagen era visibilizar nuestra vulva. Reivindicar su existencia. Reconocerla. Conocerla. Explorar todos sus recovecos, sentir y observar sus diferentes partes es clave para experimentar y disfrutar de nuestra sensualidad y sexualidad. Su conocimiento permite apropiarnos de nuestro cuerpo, de sentirlo nuestro, de sentirlo bello. Conocer nuestra vulva significa conectar con nuestro placer . Nuestra vulva es bella, tiene una gran capacidad para proporcionarnos un sinfín de sensaciones y vivencias intensas . Pero, ¿conocemos todos los recovecos de nuestra vulva? ¿Sabemos si tiene puntos o zonas son más sensibles que otras? ¿Conocemos todo el potencial de energía que puede fluir de su interior? ¿Nos identificamos con nuestra vulva? ¿Dedicamos tiempo y espacio para explorarla y disfrutar de ella? ¿Tenemos una buena relación con nuestra vulva? Todas preguntas que pretendíamos responder en el taller. Lo que se ignora no... read more

¿INTEGRAMOS, LAS MUJERES, EL SEXO EN NUESTRA VIDA COTIDIANA?

¿Integramos, las mujeres, el sexo en nuestra vida cotidiana? ¿ Pensamos en el sexo durante el día? ¿Tenemos fantasías erótica a lo largo de la jornada? ¿Al mirar a una persona que nos atrae, la imaginamos en la cama? ¿Nos regodeamos en el placer que podemos sentir si hicieramos realidad nuestra fantasía más placentera? Si tenemos pareja, ¿cuánto tiempo al día dedicamos a hablar sobre nuestros deseos sexuales? ¿lo que nos gustaría practicar? ¿lo que nos gusta de nuestra pareja? ¿cuántas veces comentamos con nuestra pareja lo bien que lo hacemos en la cama? ¿cuántas veces reflexionamos sobre el tiempo y el espacio que nos ocupa el sexo? ¿Cuánto tiempo al día dedicamos las mujeres a conectar con nuestro cuerpo? ¿Somos conscientes de las sensaciones físicas y emocionales que tienen lugar en el proceso de excitación? ¿Nos damos permiso, las mujeres, a la expresión “apasionada” de nuestros deseos sexuales? ¿Expresamos lo que “nos pone” y lo que no nos gusta?¿Compartimos nuestro placer con la pareja ( o con quien nos de la gana) o estamos a expensas del placer de la/el otro/a? ¿Nos adueñamos de nuestro placer? ¿Cuanto tiempo al día dedicamos a nuestro autoerotismo? ¿Pensamos en ello? ¿Nos estimulamos durante el día con situaciones, personas o fantasías que alimenten nuestro deseo sexual? Incorporar la sexualidad a nuestra vida cotidiana supone alimentar nuestro deseo sexual, intensificar el placer y una mejora en  nuestro bienestar emocional y... read more

MEJORAR NUESTRA SEXUALIDAD SIEMPRE ES UN PLACER

¿Por qué mejorar nuestra sexualidad siempre es un placer? Porque: Nos permite un continuo descubrimiento del propio cuerpo y mayor conocimiento de su funcionamiento sexual. A su vez, implica estar conectada y a gusto con el propio cuerpo. Nos sentimos libres de expresar los propios deseos y necesidades sexuales Sentirnos satisfechas sexualmente implica compartirla con quién deseamos procurándonos, no solo bienestar físico, sino también bienestar emocional. Mejora la calidad de nuestra relación de pareja, si la tenemos. Mejora nuestro estado de ánimo y libera tensiones. Somos consciente de la importancia de dedicar tiempo y espacio al autoerotismo para estar activas sexualmente. Nos valoramos sexualmente. Hablar sobre sexo, sobre lo que nos pasa, sobre cómo lo vivimos y experimentamos, evitará crearnos problemas y, si los tenemos, saber que hay formas de solucionarlo, con la ayuda de una... read more

¿DESEAR O SER DESEADA?

El aprendizaje es parte fundamental para nuestro desarrollo en la vida. En todos los aspectos o áreas de la misma es necesario para avanzar adquirir los elementos que nos permitan desarrollarla y adaptarnos a nuestro entorno. Por lo tanto, la cultura es una parte fundamental para ese desarrollo. A nivel sexual, particularmente en las mujeres, esa “cultura” ha condicionado el deseo sexual de una forma determinante. Los roles de género marcan nuestro comportamiento sexual, estamos condicionadas/os a comportarnos de una determinada manera por el hecho de ser mujer u hombre. Desde pequeñas aprendemos muy bien la lección. La mujer aprende a “ser deseada” y el hombre a “desear”. Esta diferencia marca de forma importante no solo nuestro comportamiento sexual sino nuestro comportamiento ante la vida. Podemos apreciar a lo largo de la vida de la mujer y en sus diversas etapas, lo mismo en el hombre, cómo esta condición “ser deseada” (en la mujer) y “desear” (en el hombre) dirige nuestras relaciones con el otra/o. Si ponemos atención a nuestro lenguaje, que es la traducción de nuestras creencias internalizadas o aprendidas, veremos cómo lo llevamos a la práctica sin ser muy conscientes  de ello. Una tarde una amiga (heterosexual) que acababa de cumplir los cincuenta años me comentaba que un hombre encantador, guapo e interesante la había invitado a salir a cenar, ella se lo pensó. Finalmente, le puso una excusa y no aceptó tal invitación a pesar de  que lo deseaba. Le pregunté cuál había sido el motivo de su negativa, “la verdad – me contestó – ¿de qué le voy hablar? además estoy un poco gorda, tendría... read more

INAPETENCIA SEXUAL EN LA MUJER

A pesar de que cada vez más mujeres son conscientes de que su cuerpo y su placer les pertenece y se sienten dueñas de su sexualidad, la inapetencia sexual es un problema frecuente que tratamos en la consulta. Muchas mujeres se quejan de “no tener ganas” de mantener o iniciar relaciones sexuales. Las causas de la inapetencia sexual son múltiples como lo son para la mayoría de los problemas sexuales. Sin embargo la mayoría de las dificultades sexuales de las mujeres están determinadas por factores psicológicos, educacionales y emocionales. La vivencia de la sexualidad es distinta para los hombres y para las mujeres. En ellas, por mandato social y cultural, influyen de manera importante los factores emocionales. Las mujeres no han aprendido a desear sino a ser deseadas. De ahí que muchas de las preocupaciones de las mujeres a la hora de mantener relaciones sexuales sea la buena relación con la pareja, el disfrute más del otro que el centrarse en sus propias necesidades. Muchas mujeres se sienten en la “obligación de mantener relaciones sexuales con su pareja para mantener el funcionamiento de la relación, pocas son las veces que se pregunta por su propio goce o disfrute. El interés por mantener o iniciar relaciones sexuales muchas veces se ve alterado por diversos factores. En la mayoría de los casos la desgana y la apatía tienen que ver con variables emocionales y afectivas. La rutina, la falta de reconocimiento, el cansancio o fatiga y una comunicación inadecuada con la pareja suelen ser aspectos que influyen en gran medida en la falta de deseo. Es importante tener en cuenta también... read more

VAGINISMO Y COITO DOLOROSO

Muchas son las mujeres que aún viven el sexo con dolor. Muchas de ellas creen que son “raras”, que algo malo les está sucediendo en su cuerpo porque no pueden disfrutar en sus relaciones sexuales. Es un problema sexual que muchas mujeres tienen pero que no se atreven  a comentar, Muchas de ellas piensan que no tiene solución “que se nace así”. Esta situación crea verdadera preocupación y angustia y no saben mucho qué hacer. El vaginismo y el coito doloroso es mucho más común de lo que se piensa. Sus causas tienen más que ver con el desconocimiento del propio funcionamiento sexual, con una educación sexual rígida o nula, y múltiples factores sociales y psicológicos, más que por una causa orgánica. El vaginismo y el coito doloroso  tienen solución a través de una adecuada terapia sexual. Distinguir ambos problemas es importante para su adecuado tratamiento. Vaginismo es la contracción involuntaria de los músculos de la vagina que impiden la penetración ya sea del pene, de un dedo o de un tampón. En el coito doloroso o dispareunia no existe impedimento para la penetración pero si se produce supone mucho dolor y, por tanto, una vivencia sexual muy insatisfactoria. El vaginismo y el coito doloroso  tienen solución a través de una adecuada terapia sexual. Distinguir ambos problemas es importante para su adecuado tratamiento. Vaginismo es la contracción involuntaria de los músculos de la vagina que impiden la penetración ya sea del pene, de un dedo o de un tampón. En el coito doloroso o dispareunia no existe impedimento para la penetración pero si se produce supone mucho dolor y,... read more

¿CÓMO DESCRIBIRÍAS EL ORGASMO?

¿CÓMO VIVES TU ORGASMO? Resulta sumamente difícil definir o describir el orgasmo. Haz la prueba, pregúntatelo a ti misma/o, o a tu pareja, amante y amigas/os verás que no es fácil su descripción. ¿Por qué? Quizás porque estamos distanciados de las sensaciones del cuerpo. Incluso en la misma relación sexual estamos más pendientes del resultado que del proceso, de hecho, vamos con la idea de “alcanzar el orgasmo” como si de una meta se tratara. Es decir, estamos más preocupadas/os por el “hacer” que por el “sentir”. Ciertamente el orgasmo es una vivencia de sensaciones. Sensaciones que comienzan a un ritmo suave y lento para continuar aumentando y terminar en una intensa y frenética sensación. Llegado ese momento las descripciones que se suelen hacer de esta vivencia son interesantes: “es la pequeña muerte” decía G. Bataille ; como un “fuego rabioso” diría Anäís Nin en su Delta de Venus o como la erupción de un volcán, o como cuando rompe una ola fuertemente sobre las rocas. El caso es que la sensación en sí es tan fuerte que algunas personas incluso la inhiben pensando que no la van a poder controlar. Si centramos la atención a lo que sucede verdaderamente en nuestro cuerpo seremos más conscientes aun de lo extraordinario que es nuestro propio cuerpo como fuente de placer. El orgasmo no solo se produce en una zona del cuerpo, por el contrario abarca cada milímetro de nuestra piel. Se ponen en movimiento todos los músculos, el riego sanguíneo recorre con mayor rapidez todos nuestros órganos internos. Se tensan las extremidades, se siente la necesidad de apretar, de contornearnos…... read more

¿QUE TAL UN POCO DE HISTORIA SOBRE NUESTRA VULVA?

Las mujeres tenemos pocas ocasiones para observar y comparar nuestros genitales con los de otras mujeres. De hecho si nos vemos desnudas, por ejemplo, al cambiarnos en los vestuarios de un gimnasio o de una piscina, sólo nos vemos el vello púbico. ¿Nos podríamos imaginar sentadas con las piernas abiertas mostrando y comparando nuestras vulvas con la de las demás? Sería un buen ejercicio de conocimiento corporal. Además ayudaría a despejar tantas dudas y temores ante las diferentes dimensiones de la vulva y sus partes como los labios; las diferencias de color y forma de las mismas, etc. Sin embargo, para algunas personas podría resultar un comportamiento obsceno o  vulgar. Como  señala C. Blackledge en su libro Historia de la Vagina en el mundo occidental y en el siglo XXI, la imagen de una mujer que muestra sus genitales se suele asociar irremediablemente al sexo, a la pornografía y a la sumisión.  En numerosas culturas se mantienen cubiertos los genitales de la mujer, lo que contribuye a rodear la imagen de la vulva de connotaciones negativas. Sin embargo, hay indicios de que siglos atrás, en diferentes lugares del mundo, las mujeres se levantaban las faldas sin sentir vergüenza. De hecho, la exhibición de los genitales femeninos no sólo ahuyentaba a los malos espíritus, sino también se utilizaba  para favorecer la fertilidad de las plantas y de las mujeres. En algunas zonas de África, por ejemplo, las mujeres recurren a la exhibición colectiva de la vulva para reafirmar el orgullo que sienten por su condición sexual y para avergonzar a los hombres. También lo utilizan para castigar comentarios despectivos sobre... read more

LOS MONOLOGOS DE LA VAGINA

Es realmente emocionante cómo esta mujer Eve Ensler y sus Monologos de la Vagina llega a empoderar una parte de nuestro cuerpo que para tantas mujeres es desconocido e incluso rechazado.  Sí, hemos de explorar nuestra vagina, quererla, conocerla, cuidarla y sobre todo disfrutarla. Mostrarla a nosotras mismas, acariciarla, tratarla con delicadeza. Es bella, es suave, es nuestra. ¿Conoces tu vagina? ¿Has explorado tu vulva y sus diferentyes partes? ¿Podrías describirla? Dedicarle tiempo a nuestra vagina es dedicarle tiempo a nosotras mismas. Significa valorar nuestro cuerpo, significa sentirnos bien con lo que somos. Sentir la vagina es sentir un mundo de sensaciones, de vivencia y de placer. Anímate a visitar a tu vagina, conócela. Seguro te hará entrar. Será tu mejor amiga.... read more

¿CÓMO TE RELACIONAS CON TUS GENITALES?

“Yo pertenezco a la generación del “ahí abajo” -dice Gloria Steinem al prologar el libro Monólogos de la Vagina–  Es decir, ésas eran las palabras –pronunciadas rara vez y en voz baja– que las mujeres de mi familia usaban para referirse a todos los genitales femeninos, ya fuesen internos o externos.” ¿Ha cambiado esta situación? En pleno siglo XXI, ¿nombramos nuestros genitales muchas veces y en voz alta? ¿Distinguimos la vagina, de la vulva? ¿Reconocemos los labios mayores de los menores? ¿Conocemos la función de nuestro clítoris? ¿Podemos con toda naturalidad y espontaneidad e, incluso, con orgullo nombrar nuestros genitales? ¿Los describimos de forma que nos hacemos una idea positiva de ellos? ¿Animamos a nuestras hijas, si las tenemos, a conocer y a explorar sus genitales? El conocimiento de la anatomía de los órganos sexuales femeninos y su funcionamiento debe ser parte fundamental de nuestro aprendizaje sexual. Muchas mujeres no tienen una idea clara de sus genitales, incluso les resulta difícil nombrarlos, por lo que utilizan con frecuencia eufemismos, como “ahí abajo”, “mis partes”, “cuando me toco ahí”, “la boca del cuerpo”, etcétera. A veces, incluso, les son desconocidos. Diferenciar sus partes, conocer sus nombres, no es tarea fácil para la mujer si no se encuentra frente a un libro en el que le explique, clara y detalladamente, las distintas partes y los respectivos nombres de su zona genital. Las mujeres, en general, tampoco se plantean la importancia de tener un conocimiento claro de los genitales y de su función. Es una parte del cuerpo al que no se  da la trascendencia que merece; muchas mujeres sólo atienden a... read more

TODAS ESAS COSAS DE LAS QUE NUNCA HABLAMOS

El domingo leí, en el País Semanal, un artículo de Rosa Montero muy interesante titulado “Todas esas cosas de las que nunca hablamos”   en el que nos hace reflexionar sobre esas cosas que no cuentas, que no comentas, que no hablas porque no te atreves, porque te da vergüenza o porque piensas que te pueden encontrar rara, un “bicho raro” o una “friki”. Ya te imaginarás a lo que se está refiriendo con “esas cosas”. Pues sí, has acertado, se trata de sexo. El caso que comenta en el citado artículo es la “confesión” de la primera experiencia sexual que vive una chica 17 años, hija de una amiga de la autora. Una experiencia que vive —llena de angustia y dolor— en secreto. Además, esta chica piensa que quizás nunca sea capaz de hacer el amor en su vida. Fuente Esta situación constata lo que las profesionales en el campo de la sexualidad, lamentablemente, confirmamos a diario en la consulta. Ciertamente se podrían evitar muchos problemas, como los de esta chica, si habláramos más de sexo, con más naturalidad y espontaneidad. No cabe duda de que los avances en cuanto a la sexualidad femenina son considerables desde la segunda mitad del siglo XX hasta hoy. Cada vez más mujeres se plantean el disfrute de su sexualidad como un derecho, y eligen con quién desean gozarla sin la exclusiva heterosexualidad, sino teniendo en cuenta la diversidad sexual. No obstante, ¿se reflejan estos cambios en la realidad sexual de todas las mujeres? Afirmarlo sería obviamente caer en una generalización. Muchas mujeres viven el sexo aún con miedo y dolor, como la chica a que hace... read more

¿QUÉ DEBEMOS SABER LAS MUJERES SOBRE NUESTRA SEXUALIDAD?

Si bien sabemos muchas cosas sobre sexualidad, a veces, no viene mal recordar algunos aspectos de la misma que al parecer obvias no nos paramos en pensar en ellas: Nunca realices el acto sexual contra tu voluntad. El sexo y el placer son una responsabilidad tuya. El sexo y el placer hay que alimentarlos. si no riegas las plantas éstas se marchitan. No olvides que la sexualidad es ante todo sensualidad; no se limita sólo al acto genital, es la vivencia de multitud de sensaciones que puedes experimentar sola o con tu pareja. La comunicación no significa sólo hablar, significa también transmitir sentimientos y expresar tus deseos y necesidades. La buena comunicación con la pareja nos permite disfrutar intensamente de nuestras relaciones sexuales. Las fantasías sexuales te pertenecen y son un buen estímulo para intensificar tu placer sexual. Fingir el orgasmo es engañarte a ti misma. Tu sexualidad te pertenece a ti, a nadie más, si bien puedes compartirla con quien tú quieras. Para vivir la sexualidad de forma natural y espontánea es necesario que te dejes llevar por las sensaciones de tu cuerpo, por ello el conocimiento del mismo es fundamental. Tu cuerpo es tuyo, sólo te pertenece a ti, al igual que tu placer. Si tienes dificultades con tu sexualidad no dudes en solicitar ayuda. Los problemas sexuales tienen solución siempre mediante una terapia sexual adecuada. http://www.sexologiamujer.es... read more

EXPLORAR Y RECONOCER NUESTRO CUERPO PARA DISFRUTAR

Estar conectada y a gusto con el propio cuerpo nos permitirá disfrutar más intensamente de nuestro placer sexual. Para estar a gusto con nuestro cuerpo es necesario explorarlo, conocerlo y mimarlo. ¿Cuánto tiempo dedicamos las mujeres a ser consciente de las sensaciones que nos proporcionan una caricia, un olor, un sabor incluso un recuerdo en nuestro cuerpo? Ser consciente del propio cuerpo significa mirarlo a través de nuestros ojos. Dicho de otro modo, significa preguntarnos ¿qué veo?, ¿Qué siento? A lo largo de mucho tiempo la sociedad nos ha reforzado  el culto al cuerpo,  a su apariencia, a su cuidado, la necesidad de cuidar una imagen bella para dar placer, seducir o agradar a otro. Las grandes compañías de cosmética intentan continuamente hacernos ver a las mujeres la importancia de cuidar la piel, de resaltar unos labios sensuales, de aparecer “siempre joven”, de estar “siempre a punto”, tarea que para muchas resulta agotadora. La presión social por un cuerpo “delgado” y perfecto conduce a una creciente desvalorización del propio cuerpo por el empeño de parecerse a un modelo o a un ideal casi siempre inalcanzable. Las consecuencias más graves de esta situación se aprecian en el alto porcentaje de nuestras adolescentes que enferman e incluso algunas pierden la vida, por la obsesión de mantener “la línea”. No hemos aprendido a reconocer y a aceptar nuestro cuerpo, a vivir las sensaciones; más bien hemos aprendido a  maquillarlo, depilarlo, adelgazarlo, “estirarlo”, etc. Sin darnos cuenta, nuestra atención se centra más en lucir bien que en sentirnos bien. Esta continua lucha por lograr un cuerpo diseñado por y para los demás tiene... read more

EL AUTOEROTISMO: UNA ASIGNATURA PENDIENTE

El autoerotismo o la masturbación sigue siendo, para algunas mujeres, una asignatura pendiente en su sexualidad. No todas las mujeres se sienten con la libertad de darse permiso para disfrutar de su placer sexual a solas. Animo aquellas mujeres a descubrir su propio placer. Para darle un significado positivo a la sexualidad y vivirla de forma satisfactoria con nuestra pareja  es necesario conocer y explorar nuestro cuerpo. Este autoconocimiento nos proporciona seguridad y confianza en nosotras mismas y una mejor comunicación con nuestra pareja. Sin embargo, no es suficiente aceptar el cuerpo, hemos de disfrutar de sus sensaciones para que nuestra vivencia sexual sea más placentera. De este modo la sexualidad tiene un sentido mucho más amplio para nosotras del que, en principio, le damos; no se reduce al coito o al orgasmo, sino que un beso, una caricia, o una fantasía cobra su verdadero significado, somos conscientes del placer que nos proporcionan y de la importancia que tiene el disfrutar de toda la experiencia. La masturbación en este contexto es un comportamiento de suma importancia; nos hace ser conscientes de nuestra capacidad de excitación, de reconocer y potenciar nuestro placer sexual. La masturbación es otra forma de conocer nuestro cuerpo, de aceptar nuestros genitales y de dejarnos llevar por las sensaciones placenteras. Con la masturbación aprendemos a reaccionar sexualmente, a ser responsables de nuestro propio placer. Es una manera más de darnos permiso para disfrutar de nuestro cuerpo. ¡Y de sentirnos bien con nosotras mismas!... read more